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標題: 寻找爱情 [打印本頁]

作者: 闲雲野鶴 時間: 2013-12-28 07:10 PM 標題: 寻找爱情

前几天给一个感觉还不错的妹子发短信，约妹子吃饭，妹子告诉我说在忙结婚的事，我愣着说恭喜恭喜，然后心里大骂了一声：靠，结婚了！关于爱情，从我记事起就开始追寻，历经这么多年我依旧是孤身一人，就连拉女生的手都没超过10秒，真是24K纯屌丝啊。
小时候，那时候只是单纯的喜欢一个女生，然后恶作剧，欺负她，弄哭人家，然后她找老师换了座位，一直到小学毕业以后我们都没怎么说话，前两个月她突然打电话告诉我说她要结婚了，我说恭喜恭喜，不好意思不能当面祝福你，真的是离得太远了。
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后来从书本中学了很多东西，对江南女子情有独钟，那种带着淡淡忧愁的长发飘逸的有着江南水乡独特气质的女子是我的梦中情人，在我人生的前20年，我始终无法踏入南方的地界，直到后来我才明白，我梦中的江南女子在现今这个时代就跟神兽（抱歉，实在想不到一个贴切的比喻）一样稀少，以至于后来我会对有着淡淡忧愁的女子情有独钟，类似林黛玉那种的。tvb now,tvbnow,bttvb& S/ t% ~# r2 v. Z' S. B5 ]% ^
我始终认为一个女生最吸引人的不是容貌，而是眼神和笑容。这种观点以致影响我至今，从何时开始我不得而知。记得那时刚升入高中的时候，那天阳光明媚，媛当时坐在我隔着一个过道的旁边的后面，阳光那天真的很好，我以后看到灿烂阳光中的她那美丽的画面，而后整整2年我都陷入那个画面，而且无法从那个自己给自己画的牢中走出，我是双子座，典型的敏感，多愁，为什么每次面对爱情我都要考虑这么多，他妈的，为什么你要考虑那么多，到现在为止我依旧改不掉这个令我抓狂的事实。我出身农村，而且长得并不是很帅，她是当时我所在高中那个县的某个政府官员的独生女，当时的我对于家庭出身和长相感到无法抑制的自卑，一直觉得自己配不上她，所以这些一直都只是默默的埋在心底，如果一直这样我也许会埋藏这份心动，知道后来的某件事情，我陷入了整整两年无法走出的牢。2 w2 @2 D  E# s2 M, R

那是那年冬天非常平常的一天，当时我和我的一个小伙伴在学校的小树林漫步，他说他的围脖被人抢走了，有点冷，我说那好办法啊，抢别人一个，我问他咱班谁有啊，他说XX就有，我说那好办我去帮你要。其实我真的没想过能要到那条围脖，我们平常没有什么交情，连说过的话都少的可以数过来。我忘了我当时说的什么，然后她累代羞涩的低着头然后真的把她那条围脖给了我，我当时其实是懵了，大脑短路过后我拿着那条围脖走了，其实我也不知道我是不是真的情商不够，我当时居然拿着那条围脖就给我那兄弟拿过去，可我那兄弟说他不要了。本来就是给他要的，他不要了，其实本应该我就把那条围脖还回去，谁知道我当时脑子短路还是什么的，居然自己围着戴了起来。一个男生戴一条女生围脖，然后过了不知几天，班主任找我谈话了，然后我还了那条围脖。我忘记后来我给她写的纸条内容是什么，只知道我很沮丧，这一沮丧就是2年半。tvb now,tvbnow,bttvb8 c  m  |' k& y! Z5 ?6 j0 z0 R
其实我到现在为止一直不知道她当时是怎么想的，我记得还有一个片段就是当时我们在QQ聊天，她告诉我她们在宿舍都很疯的。后来她推崇说我学习好什么的，我说我数学只考了70分你信吗？她说信，我说为什么，她说因为是你告诉我的！因为是你告诉我的，这句话后来在我的脑海中无数遍的重复，以至于我很多年都无法释怀对她的情感，但是关于过去的一切我现在都无法知道了，而且我现在也无意去追寻这一切。再后来高二文理分科的时候，她转学去了相邻的另一所学校，据说是因为那个学校的文科教学质量好。公仔箱論壇' s% G" L3 X( T

后来到高二，文理分科我理所当然的选择理科，因为当时我文理科的成绩不相上下，大家都说理科就业广，而且是男生，不学理科好像哪里不对，高二的时候我选择了理科，其实我最擅长的是记忆，并不是那种逻辑（又或者是我高二一年没有学习，以至于后来理科成绩真的是一塌糊涂，倒是英语成绩一直不错）。高二的时候我喜欢班里的一个女生吴，记得第一次见面时，她胸前戴着一个大大的玉佩，很引人注目。现在仔细想想，为什么会喜欢她呢，她留的是短发，和我梦中的长发飘逸完全不搭边啊。因为她笑起来很好看，是那种真心的笑，没有一丝虚伪，没有一丝杂质的笑。
我这个人有个不好的缺点就是不善于表达，我喜欢旁敲侧击。虽然对这个姑娘有好感，但是我不会说出来，从来都不会，也从来不会告诉任何人。之前说过高二开始不好好学习了，当时排座位是按名次排的，第一名拥有最大的选择权，最后一名没有选择权。这位姑娘真的很厉害，那一次她的名次比我靠前，她先选好的座位，我也不知道当时怎么想的，轮到我选的时候我选择坐在她旁边，我记得她当时那惊讶的表情。我选那里其实还有一个原因就是那是一个靠墙靠边的座位，没有人打扰。我不喜欢别人打扰，一直如此。后来开始了那段同桌的时光，后来又有一次调座位，我忘了当时怎么威胁她的，反正她第二次依旧坐在了我旁边。那段时间后来回想是我高中生涯中最快乐最难忘的时光，每天看着她坐在我旁边，我们一起听音乐，一起看杂志，传纸条，搞笑，听她说追她的人，我们每天说的话比任何人都多，好像有聊不完的话题，我会故意撕下她写了名字的作业本封皮，然后再签名上面写上欠条，XX欠XX1000000000XX东西。她会笑着说这辈子都还不完，我说没事慢慢还，不行就拿你抵押。我曾旁敲侧击的问过她是否谈男朋友，她说高中不想，她妈让她好好学习，其实当时听到这的时候我真的很失望。再后来她没办法和我做同桌了，我当时傻傻以为她抛弃我了，以前年少轻狂，我又是个敏感多愁的少年，后来我们说的话很少很少，我又陷入了那种黑暗中，每天旷课打架，看小说，总之就是不学习。我心中一直在期待着她会回到我身边，告诉我好好学习，带我走出那片黑暗，我以为我自甘堕落会换来她的怜悯。我心中一直幻想着，她是我心中的救世主，会将堕落的我拯救而出。很遗憾的是，并没有，我一直陷在自己的那个牢中，别人走不进，我自己也走不出。也许是我当时像是敏感的小狮子，给人敬而远之的感觉，一直到后来结束高中生活，我依旧没有走出自己的那个牢。其实我当时心里有想过好好学习的，但是落下的功课岂是一朝一夕就能补回来的，只能更加失望。tvb now,tvbnow,bttvb5 J- r7 X3 A" f. m' a/ \9 [
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就这样带着我自己的牢，带着高考失利的失落，带着心中的绝望我步入了大学。当时我常常会陷入一个人的思考当中，越想越悲伤，越想越离谱，整个人显现出一个颓废的气质，我曾试图改变这种情况，我试过很多种方法，都失败了。后来我想到了一个方法，利用这个方法我真的从自己的那个牢中走出，虽然有时候偶尔还是会有点小忧伤，但是真的没事了。这个方法就是让自己忙起来，没日没夜的忙，忙的让人没有时间思考。很幸运也很不幸的是，我加入了学生会一个非常忙的部门，这个部门有多忙呢，这么说吧，大一加大二上半学期，我早上会在宿舍没人醒来的时候离开，会在整栋楼熄灯后回来，如此整整一年半，我从那个牢中走出来了。靠我自己走过了那段黑暗的时间。由于废寝忘食的工作，我在学生会的地位也日益上升，在学生会我始终记得什么时候该干什么事，虽然学生会没日没夜的忙，但是我从没拉下学习，虽然有几次很危险，但是都是有惊无险，从无挂科。

后来在部门组织的一次爬山活动中，我遇到了娟。她是我大学唯一追过的女孩，也是我见过这个世上拥有你最灿烂微笑的女孩，她的微笑真的可以让太阳逊色，让人忍不住想要保护，只为红颜一笑。刚开始其实也很不顺利，到那时总算还是有进步的，慢慢的约出来聊天。照此发展，因此我还在学校某个部门找了份工作，就我们俩暑期在校勤工俭学，照此发展，在大三的某一天，我真的可以追到这个姑娘。很不幸的事，在距离暑假放假前的一周我收到了某一个单位的实习通知，通知我一周后开始实习，实习期一年。其实我当时是不想去的，虽然这份实习机会真的不错，但是我更珍惜这份感情，后来由于各种原因我不得不去进行实习，来到南国，远离家乡，和她距离上千公里，我本人是很不相信异地恋的，我一直坚持的观点是相爱就要在一起，不在一起就不要浪费感情。后来我问她愿不愿意来我工作的这座城市，她说抱歉。后来我就孤独到现在了，现在我的钱包里依旧有她的照片，只不过从今年过年后我放在某一个夹层中了，现在我工作定在了这座被大家成为美丽的城市，就这样，我依旧没有追到过一个姑娘，我依旧还是单身屌丝。公仔箱論壇2 W/ b3 e8 W+ s& `* U2 S

很多人会说你真逊，这么多年没交过一个女朋友。其实并不是没有机会，，不是没有喜欢自己的人，只是我有我自己的原则。不喜欢别人，绝对不会因为寂寞而在一起，因为在爱情中我从来没有打算违背自己的心，我无法想象对一个我自己不喜欢的人付出我百分百的爱。同样，不喜欢别人，就不要在一起，不要委屈别人也委屈自己，浪费自己也浪费别人的感情。既然选择了在一起，那么就要一直坚定地走下去，即使全世界都无法阻挡我们在一起的决心。在一起，就是一种责任，既然选择了就要担起这份责任。现在我干着一份一个月都不见得能跟一个女生说一句话的工作，过着与正常人时钟不一样的生活，生活在自己那个狭小的圈子中。而且在步入社会后，有房有车，月薪过万等等，感觉像是在菜市场买东西似的，要货比三家。
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慢慢的我也会变得世俗，变得俗不可耐。现在我不想违背自己的心，我才二十三，我还可以任性。可每次听到父母的催促，或者想到父母日渐衰老的容颜，可每次旁敲侧击的打听让我赶紧找个对象，心里还是会忍不住抽搐的。父母慢慢老了，他们最希望的就是我能成个家，但是他们却不知道我是个连一个月都不会和女生说一句话的屌丝。我真的不想有一天我在结婚的前一夜，喝的烂醉如泥，大哭一场，对那些美好说再见，然后和一个也许没见过几次的人走入婚姻，相伴走过这漫长的一生。（想到要和一个自己不喜欢的人过一生，我怎么都无法想象那种画面）但是我已经长大了，我不再是小孩子了，人越长大就越会发现自己并不只是为自己而活。我真的不想走到那一天，附上我一直非常喜欢的一段话：- R3 W2 o) o$ f) q0 m2 E
这一生，牵她的手，
爱了，就牢牢的，牢牢的贴近
不要在茫茫人海中丢了彼此
还是……
你是你，我是我，互不相欠，各奔幸福……
即使梦中遇见了也不要打招呼，
笑笑，然后擦肩而过$ R) ~: p4 S- f
或者让我一生都拥有着你，
或者我们永远都不要相见……
如果我一觉醒来你不在我身边，那我祈求老天不曾让你我相遇，以此来忘记我对你一生一世的爱恋。公仔箱論壇6 g' P, z8 E0 D8 N, }; n( O: {& z
记得去年在谷吧里，老板娘告诉我说所有的等待都是值得的，她28岁才遇到老板，才遇到那个对的人。我在想，我这样还能坚持多久呢？

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